A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
Un pauvre homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. "Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond : "Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..."
L'homme l'interrompt : "Et quel est le rapport avec les impôts ?
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Vincent Luc et moi avons décidé de lancer un club, le club de la visée variée ! L'un et l'autre nous apprécions de la variété dans les solutions de visée de nos chers boîtiers.
Nous n'avons d'ailleurs pas exactement les mêmes goûts en matière de visée. Vincent est, on le sait, un inconditionnel du Leica et de la visée télémétrique dont on connaît l'efficacité maintes fois prouvées alors que je suis en plein trip autour de la visée écran depuis que j'ai goûté au G9... mais Vincent a promis de m'initier au Leica M. Peu importe ces différences ou plutôt c'est bien là le propos : de la variété, du choix, qu'il y en ait pour tous les goûts et toutes les couleurs !
Le lancement du club s'est fait dans l'enthousiasme d'un grand éclat de rire donc on n'a pas encore décidé des choses importantes comme la devise en latin ou l'uniforme mais j'aimerais bien qu'il y ait un chapeau ridicule avec le nom du sponsor en lettres dorées !
Si vous voulez une carte de membre, laissez votre nom en commentaire on vous contactera... ou pas.
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Un ami m'a fait suivre ces réponses d'élèves de primaire aux examens de français. Les enfants ont une logique sans faille, c'est ce qui les rend si drôles.
Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes," où est le sujet ? En prison.
Quel est le futur du verbe "je baille" ? Je dors.
À quoi sert la peau de la vache ? A garder la vache entière.
